sábado, 20 de junio de 2015

Marruecos: El país que me cautivó (Parte 1 de 2)

Amigos una disculpa adelantada porque serán un par de posts largos, aún y cuando no me gusta hacerlo así, no sé ni por donde empezar a escribir así que si se aburren, pueden ver namás las fotos jaja.

Creo que ya muchos saben de mis aventuras en este país, pero pocas veces he compartido el por qué me enamoré de este sui generis lugar del mundo. Todo empezó con un simple “Y si vamos a Marruecos?” de mi ex, la verdad Marruecos no había estado en mi radar viajero, pero sí tenía claro que durante mi estancia en España, tenía que cruzarme al continente africano. Marruecos cobró fuerza en los planes dada la cercanía y facilidad de volar desde Madrid y que además es relativamente barato.

Fue en el mes de Mayo del año 2011 cuando abordé un avión Madrid – Marrakesh. Esa primera experiencia por falta de tiempo (y dinero) sólo sería tres días en esta ciudad marroquí, pero con eso me bastó, fue amor a primera vista…

Después de un par de horas de vuelo temprano y por la diferencia horaria, estábamos ya instalados en nuestro Riad sobre el medio día. Cabe resaltar que la onda en Marrakech es quedarse en un “Riad”, que son antiguas casas que ahora están adaptadas para recibir turistas. Tienes muchas ventajas hospedándote en riads, la primera es que estás dentro de la Medina (Parte interna de la muralla), es decir, en lo mero bueno. Fuera de la muralla puedes encontrar algunos monumentos, museos, etc. pero básicamente es el Marruecos nuevo, el de los Mcdonald´s, las tiendas de marca, los hoteles de lujo, a mi gusto el Marruecos no tan real. Un riad normalmente es manejado por mujeres de una familia local, si acaso el hombre de la casa está en la recepción o alguna tarea fácil, la mujer desafortunadamente en el mundo musulmán no tiene una buena posición dentro de la sociedad cómo en el mundo occidental. (Ya ven, cuídenos carajo!!)



Previamente ya había hecho una investigación sobre que visitar en la ciudad, así que sin guía y con mapa en mano nos dimos la primera escapada por el centro de Marrakech. Unos 38°C envolvían el ambiente, cuestión que se soluciona de dos maneras: con un jugo de naranja de la plaza (4 dirhams x vaso), o sentarte tranquilamente en un café a tomar una coca o un té de menta. 10 dirhams (moneda marroquí) equivalen más o menos a un euro para que se den idea del tipo de cambio y precios que mencionaré. Ese día fue mi primer contacto con la plaza Djeema Fna, la plaza central de Marrakech, era de día, por lo que lo único que pude ver fueron los puestos de jugos de naranja, uno que otro “encantador” de serpientes y poca gente caminando por la calle dado el calor. No tenía idea del cambio que pueda dar un lugar en tan poco tiempo, la noche es una locura en la plaza… entraré a detalles más adelante.


Ya era la hora de comer así que decidimos sentarnos en un cafecito de los que dan a la plaza. Estos cafecitos/restaurantes son considerados turísticos, por lo que son “caros”, pero puedes encontrar algunas cosas locales y también pizzas para los que no se quieran aventar a probar algo local. Pero al final una comida o cena no es cara, saldrá en unos 20-25 euros para dos. Antes de regresar al hotel nos dimos una rápida vuelta por la mezquita y su famoso minarete (torre), dio la casualidad que justo en ese momento empezó a sonar en toda la ciudad el llamado a rezar. A lo largo de toda la medina hay bocinas instaladas y suena una persona orando el Corán y eso quiere decir que ya es hora de rezar para ellos, sino mal recuerdo son 5 veces al día. Había gente entrando a la mezquita vestida de blanco (hombres) y mujeres de negro. Hombres tienen su entrada especial y mujeres por otro lado, desde luego no hay acceso para no musulmanes, pero el sólo hecho de estar ahí viendo a las mujeres con burka, hombres de blanco con un sombrerito peculiar, te da un poco de idea de lo que es esta religión, la primera vez que lo vives, como que no logras entender que sucede, se siente una vibra rara, no fea, simplemente diferente. Eso si, te sientes como bicho raro, ya que tu eres el extraño ahí, desde luego hay más turistas pero son los menos. Estaba obscureciendo por lo que decidimos ir al hotel a tomar una siesta antes de regresar a la plaza por la noche.



De regreso a la plaza en la noche, la locura total. Mi abuela diría que eso era un congal jajaja y se queda corto. Mucho ruido, motos pasando, muchos locales de comida (buenísimos), hay gente bailando, hay hombres con changos para que te tomes foto, víboras, hay peleas de box callejeras (con todo y apuestas), carteristas (poco disimulados), cero policía, algunos juegos como en una feria de aquí de México, y mucha, pero mucha gente. Nos sentamos a cenar en uno de los puestecillos de la plaza, prácticamente todos venden lo mismo. Sólo hay 3 tipos de puestos: los de la sopa de caracol (como la canción), si de esos caracoles panteoneros, los de la sopa de una mezcla rara de lentejas (de lo mejor que he comido en mi vida, neta) y todos los demás venden unas brochetas de carne, pollo, etc, muy coloridos, prácticamente todos venden lo mismo, y al mismo precio. Mi elección dentro de entre los muchos puestos fue simplemente porque un chavo de un puesto me gritó: Tu México, Jorge Campos!!, se ganó mi corazón jajajaja. Después de entrarle con singular alegría a las banderillas, decidimos dar la vuelta por la plaza, hay carritos que venden galletas, dátiles, etc. Desde luego niños pidiendo dinero, uno que otro borrachin (es un mito eso de que los musulmanes no toman, yo hasta unas chelas me eché con uno, detalles en la parte 2 jaja). Después de un rato de caos total, a dormir.






Cuál fue mi sorpresa que a las 5am mientras yo estaba plácidamente con Morfeo, comenzaron a sonar las oraciones en las bocinas de la calle, no jodan. Yo no sabía que a esa hora sonaba, era como la alarma sísmica pero en árabe. Por la mañana desayunamos en el riad, que es otra de las ventajas, ya que si bien no es el gran desayuno, te ayuda para cargar energía para unas cuantas horas. El desayuno se compone de un huevo duro, té de menta (una delicia), pan, una especie de crepa dulce, mantequilla y mermelada para untar, a veces te ponen dátiles y/o queso. Los desayunos los sirven en las azoteas de los riads lo cual te da una vista normalmente espectacular de la ciudad, un goce esos desayunos.

El día ya estaba “planeado”, tocaba ir palacio Bali, a las tumbas saadíes y al jardín de Majouralle, ah y al camello. Toda la arquitectura musulmana se me hace muy interesante, los detalles, las pinturas, etc. Todos estos lugares antiguos están llenos de este tipo de cosas. Después de recorrer los dos primeros lugares que están dentro de la medina, había que salir, ya sea caminando, en carroza o en taxi para ir al jardín de majoruelle. De ida decidimos ir en taxi y negociamos con ese mismo chofer que nos llevara a donde hubiera camellos. Cabe resaltar que en Marruecos sólo hablan árabe y francés, muy poca gente habla español o inglés. Es un poco frustrante luego darte a entender o viceversa. Después del regateo necesario accedimos a que nos llevara por la tarifa pactada, salimos de los jardines y nos llevó con uno de sus amigos en las afueras de la ciudad al camello, desde luego siempre te ven la cara de dólar o euro, siempre hay que regatear, siempre. De un precio de 60 euros por subirnos una hora, logré bajarlo a más de la mitad, pero si hay que ponerse loco porque son bien pasaditos esos muchachos. Y bien, está cool subirse al camello? NO, o sea está padre para la selfie, pero es más incómodo que andar a caballo. La próxima vez que vaya no sé cómo aguantaré el tour al desierto, son varias horas a camello… Ok ok, si es algo que tienes que hacer en la vida, pero no es como lo pintan.




De regreso al hotel y visita a la plaza por la noche, pero esta vez a uno de los cafés que tienen terraza con vista a la plaza. Estos muchachos si se manchan un poco, te venden un té o refresco por 30 dirhams, es como tu cover, ya si quieres comer o algo más pues es aparte, pero la verdad nadie come, más bien todos están viendo el atardecer y el pequeño caos de la plaza pero ahora desde arriba. Al otro día un par de visitas rápidas porque tocaba regresar a Madrid, después de un fugaz pero muy enriquecedor viaje. Creo que a partir de aquí fue como surgió mi gusto por viajar y conocer culturas diferentes a la nuestra.

Nunca me sentí inseguro, aún y cuando en todo el viaje vi muy pocos policías…
Te cansa un poco el hecho de que todo mundo te quiera sacar dinero, entiendo que vivan del turismo pero llega a ser desgastante. El acoso de los vendedores fue lo único que no me gustó del viaje. Hasta disfrutas el infernal calor jaja.

Continúa leyendo la parte 2...


miércoles, 17 de junio de 2015

De cuando ya tienes 30

Así es mis queridos y viejos amigos, #Yatengo30 (tenemos) y no lo podemos ocultar. Ya sea por las canas que ya tienen algunos o como yo que no tengo canas pero porque no tengo cabello jajaja. Nuestras pronunciadas barrigas cerveceras o simplemente porque ya no podemos rockear como antes.

Recuerdo perfectamente cuando era niño que veía al hermano menor de mi papá y en aquel entonces tendría unos 27 años y yo decía: “no pues ya es un señor” y pues ahora el señor soy yo.

Muchos dirán (incluido yo) que a los 30 algo pasa, es como si nos cambiaran el chip física y psicológicamente algo sucede y la verdad no estoy muy seguro de saber la razón. Para los hombres, al menos en mi caso, lo más notorio es que ya no puedo enfiestar tanto como antes, y miren que lo intento, mi mente dice fiesta y mi cuerpo dice duerme. Pero lo peor sucede al día siguiente, las crudas que antes eran tolerables ahora se vuelven un calvario jajaja. Yo no logro recuperarme de una fiesta ruda de viernes y/o sábado sino hasta por ahí del miércoles de la siguiente semana y eso tomando en cuenta que duerma mis horas.

Las mujeres además de volverse más payasitas (si, mas…) entran en lo que llaman la crisis de los 30´s muy cabrón. En el caso de las que ya se casaron o están comprometidas, el efecto es mucho menor, pero si volteamos a ver a las solteras (y peor aún, sin novio), la cosa se pone peor. Su mundo se viene abajo como si el no estar casada fuera el único objetivo de su vida, lamentable. Y lo peor del caso es que caen en desesperación y acaban con el primero que les pase por enfrente jaja, no mencionaré casos específicos por su bien.

Empezamos a ser catalogados como “Chavorucos”, si amiguitos, así es…
Un ejemplo muy claro fue hace unas semanas que fui a Acapulco y se nos ocurrió la brillante idea de revivir esos momentos de los años 2000´s y enfiestar en Palladium. Tuve un flashback muy cañón, todo está igualito, el azteca, la barra libre, el único detalle es que ya no tengo 20 y me di cuenta desde la fila para entrar, éramos los más grandes, me sentí un completo ruco jajaja.

Y después de un exhaustivo estudio de la universidad del mame, les traemos algunos puntos/señales de que ya tienes 30:

  • Tu Facebook de pronto se llenó de fotos de bodas y bebés
  • En los conciertos ni de chiste te metes al slam y si se te ocurrió hacerlo, duraste 1 canción y saliste lastimado.
  • De pronto tus compromisos en lugar de ser fiestas y mas fiestas, son bodas, bautizos, baby showers, cenitas.
  • En tu fiesta de cumpleaños ya no pones puro rock, electrónica o lo que escuchabas en la prepa, ahora ya le entras a las salsas, cumbias y banda.
  • Un niño de 10 años maneja mejor un ipad que tu.
  • Cuando sales de viaje ya no vas de mochilero ni a hostales, ni de campamento.
  • Debates con los chavitos que Friends es mejor que How I met your mother.
  • Tomas Riopan/QG5/omeprazol antes de ir de fiesta o al día siguiente porque todo te da gastritis/colitis y todo lo que termine en itis.
  • Eres menos tolerante, por no decir mamón.
  • Todo te empieza a doler, rodillas, espalda, tobillos, etc.
  • Empiezas a cuidar tu alimentación.
  • Cualquier recorrido que implique más de una hora en tu auto, te da flojera.
  • Te das cuenta que los integrantes de tus grupos favoritos ya tienen como 50 años
  • Ya no le entras a la música “nueva”
  • Ya escuchas Universal estéreo y crees que algún día resurgirá radioactivo
  • En la calle ya te llaman Señor(a)
  • Te avientas comentarios de: Los 30´s están bien padres
  • Vas a lugares como Asha porque ahí si ponen “buena” música, que en realidad es de los 90´s para atrás.
  • Empiezas a perder las cosas, llaves, papeles, dinero, etc.
  • Netflix es tu mejor aliado el fin de semana.
  • Ya no te parece tan mala la idea de ponerte lentes.
  • Todas las mujeres que empiezan una relación, creen que “ahora si es el bueno”
  • De pronto te quisiste volver “runner”.
  • Ya no manejas como cafre.
  • Te empiezas a preocupar por tu futuro, especialmente por tus finanzas.
  • Hablas de bares / antros que ya no existen.
  • Bebes vino en las reuniones y hasta sommelier te crees.
  • Dejaste de fumar o al menos lo has intentando.
  • Ni de chiste sacas tus playeras de los Ramones, Kiss, The Clash, etc.
  • Las mujeres cada vez se tienen que poner más maquillaje y gastan miles en salones de belleza, spas, etc.
  • Sigues jugando Xbox o playstation pero ya no le entras a los juegos que requieren demasiados botones, con el Fifa te es más que suficiente.
  • Tu próximo auto ya no será un deportivo y en el caso de las mujeres será una camioneta.
  • Usas Uber



Pero no se pongan tristes amigos, no todo está perdido. Seguramente en esta década te casarás, conocerás al amor de tu vida, viajarás, te consolidarás laboralmente, etc.

Así que ánimo, los dejo porque ya se me cansaron los ojos de ver la pantalla y ya es tarde, tengo que dormir mis horas jajaja

domingo, 31 de mayo de 2015

Diccionario Castellano - Español de México

Esta semana una charla casual en la oficina, me preguntaron el significado de una palabra “española”  y pues se me ocurrió simplemente poner los significados de algunas de estas palabras o frases que al final están en castellano pero que para nosotros significan otra cosa o simplemente ni sabíamos que existía.


Palabra en España / Palabra en México:


Macarra / Naco
Capullo / Pendejo
Coger / Tomar (Coger el tren / Tomar el tren) – no se rían cuando estén hablando con un español cada vez que ocupa la palabra coger amiguitos… me costó mucho trabajo superarlo jajaja
Curro / trabajo
Caña / cerveza de barril
Clara / cerveza con limón
Botellón / armar la peda en la calle
Pinchadiscos / Dj
Bus / autobús
Piti / cigarro
Cubata / cuba
Pajilla / popote
Culo / trasero y se ocupa de manera normal, no es grosería.
Pirarse / irse
Parbulitos / kínder
Jamón / jamón serrano
York / jamón normal
Móvil / celular
Guay / chingón
Hala / expresión de emoción
Jolin / expresión de lástima
Mucha mierda / Buena suerte
A tomar por culo / A la chingada o lejos
Me tienes hasta el potorro / Me tienes hasta la madre
Pija / Pene (por decirlo de una manera elegante)
Polla / Pene
Mofletes / cachetes
Agujetas / dolor de músculo que da al día siguiente por hacer ejercicio
Recus / Saludos (Ej. Le das mis recus)
Playeras / Tenis
Abuelete / abuelo
Yayo / abuelo
Mola / Está padre (Ej. Eso mola)
Se te va la olla / Estás loco
Se te va la pinza / Estás loco
Céntimos / centavos
Pavos / euros (Ej. Eso cuesta 20 pavos)
Pijo /  Fresa o mamón
Zumo / jugo
Sudaca / Sudamericano
Guapi / Guapa
Churri / novio(a)
Te voy a poner mirando a la meca / te voy a poner… se entiende no?
A otra cosa mariposa / Cambio de tema
Anda ya / expresión de sorpresa
Toma ya / expresión de sorpresa
Cola / refresco de cola
Cojonudo / Poca madre
Cojones / huevos
Resaca / cruda
Me parto / Me cago de risa
Me descojono / Me cago de risa
Hostia / cachetada o expresión de asombro
No me toques los huevos / no me chingues
No pillo / no entiendo
Mala leche / Mala onda
Achuchón / Abrazo
Compi / amigo
Mechero / encendedor
Porro / churro
Clementina / mandarina
Rana Gustavo / Rana René (jajajaja no puedo con esta)
Música de pachangueo / Música pa bailar y cantar (llámese pop, reggeaton, etc)
Buaaa / expresión de asombro
Gilipollas / cabrón o pendejo
Boli / bolígrafo
Celo / diurex
Morros / cachetes
Mogollón / mucho
Tripa / panza (Ej. me duele la tripa)
Chuches / Dulces
Follar / este si saben que signfica no se hagan ¬¬
Majo(a) / Buen pedo
Chocolatinas / chocolates
Cazadora / chamarra
Chinos / pantalones kakis
Tomate / jitomate (no hay tomate verde allá)
Peña / grupo de gente
Porra / apuesta normalmente de fútbol
Deportivas / tenis
Hasta ahora / Hasta luego (al despedirte en lugar de decir adiós, dices: hasta ahora)
Tío / guey
Macho / guey
Pipas / semillas de girasol
Bocata / torta
Bocadillo/ torta
Tortilla / Tortilla de papá (no de la de nosotros de maíz jaja)
Patata / papa
Puticlub / table dance (me contaron)
Disco / antro
Marrón / Café (color)
Chandal / pants
Polar / Cobija gruesa
La que se ha montado / Se armó la de dios padre
Liarla / cagarla o armarla en grande
Vaqueros / jeans
Ordenador / computadora
Sujetador / brassiere
Litrona / caguama
Ve a los chinos / ve a la tiendita
Carne de vacuno / carne de res
Pibón / guapa
Tapas / botana que te dan gratis comprando cerveza en un bar
Pintxo / botana que hay que pagar, típica de la zona del país vasco
Kiosko / Lugar donde venden cigarros, timbres postales y los abonos del transporte (nunca entendí esta combinación)
Coño /carajo



Así que ya saben amiguitos, ya están listos para dar el rol por la madre patria jaja.

jueves, 28 de mayo de 2015

Lo que callamos los Godinez

Antes que nada una disculpa por no haber podido actualizar antes el blog!!
Pero justamente por labores Godinez no había podido jajaja.

Pues bueno llegó la hora de escribir aquellas cosas que sufrimos/disfrutamos los Godinez.

Alguien tiene una idea de por qué Godinez? Algunos dicen que es por aquel personaje del Chavo del 8, pero yo tengo mis dudas. Podríamos decir que un Godinez es todo aquel oficinista, comúnmente vestido de traje que tiene un horario de 9 a 6. Además de la vestimenta hay ciertas cosas que un Godinez hace y lo identifican como tal, he aquí algunos ejemplos:

  • Organizas fiestas/comidas a las cuales no puede asistir nadie más que otros Godinez
  • Cuando suena el teléfono de tu casa, contestas con el nombre de tu empresa por error.
  • Tienes más decorado tu lugar que la sala de tu casa
  • Checas tarjeta por las mañanas y al momento de irte
  • Organizan el desayuno garnachero del Viernes
  • Los días de cumpleaños adornas el lugar del festejado y salen a comer a algún lugar “diferente”
  • Niegas ser Godinez y usas el término con otros godinez que son iguales que tú, namas que no lo quieres aceptar
  • Vas a Starbucks por tu café
  • Traes la credencial de acceso colgada con un “yo-yo” en tu cinturón.
  • Participas en la tanda que alguien de la oficina organizó
  • Cuando hay fútbol sufres por no poder ver el partido y buscas cualquier link para poder verlo, aunque alentes el sistema
  • Llevas tupper para comer o sales a la fondita de tu preferencia para una comida corrida


Es una especie en plena evolución, somos y seremos cada vez más, para bien o para mal.
No negaré la cruz de mi parroquia pero al menos yo no llevo traje todos los días!! (Felicidad Godin)

Hablando un poco más en específico de las féminas Godinez, podría ejemplificar algunas actitudes y comportamientos típicos: (OJO no estoy diciendo que las de mi oficina sean así eh!!)

  • Se arreglan muy de vez en cuando, al grado que en la fiesta anual ha pasado que a alguna ni la reconoces
  • Cuando entra el nuevo, suponiendo que está acá filetón (entiéndase guapo), luego luego sobre él, cual tiburones en frenesí
  • Cuando entra la nueva, esté guapa o no, a viborear se ha dicho!! (el nivel de viboreo y tijereteo incrementa entre más guapa esté la susodicha)
  • Van al baño o a fumar en grupo (nunca he entendido este tipo de comportamiento)
  • Comen ensaladas todos los días, pero nomas no se ve reflejado jajaja
  • Según no toman, pero en la primer fiesta Godin que puedan, pierden el control
  • Son cómo un grupo de leonas, difícilmente aceptarán que los machos del departamento / área / piso interactúen con otras leonas de la oficina
  • Siempre dirán que ningún hombre del área es guapo, aún y cuando estén dando a alguno
  • Están al tanto de los chismes de toda la oficina, hasta de aquel Godin que tu ni sabes que trabaja ahí
  • En la oficina ni se saludan con otras godinez de departamentos vecinos, pero el día de la fiesta anual, con unos tragos de más, se transforman automáticamente en mejores amigas
  • Sus temas top de conversación: Bodas y bebés


Ahora bien, algunas cosas que creo que el godin promedio odia son:

  • Juntas de chingo mil horas y peor aún que se interpongan con partidos de la champions!! =(
  • Los chismes de la oficina
  • Tener tanto trabajo que no puedes hacer otras cosas de tu vida, al menos entre semana.
  • Si alguien te cae mal, tener que verlo/convivir con el(ella) todos los días.
  • O peor aún, haber salido/andado con alguien de la oficina y que después la cosa no acabara mal
  • Estar encerrado 12 horas sin ver la calle, ni sentir el sol en todo el día.



Ahora bien amiguitos, no todo es malo en este mundo godin. En mi experiencia, al ser convertirse la oficina en tu segundo hogar y pasar aquí 10 horas al día ( en el mejor de los casos), pues toca convivir mucho tiempo con estas personitas, y por ende creas un vínculo especial y cuando te llevas bien con los demás Godinez, se pone padre la cosa. Armar el torneo de aviones, el “Dígalo cantando”, los partidos de fut, etc, ayuda a aligerar el estrés. Puedo decir que he conocido a muchas personas poca madre y no me arrepiento de ser godin, aunque la verdad no me veo haciendo esto toda la vida, recuerden que mi sueño es ser hippie trotamundos jajaja.


Los dejo amigos que ya tengo hambre y tengo que formarme para calentar mi comida en el horno de microondas ;)


*Una disculpa si herí susceptibilidades, ya cada quien se pone el saco solito(a)

domingo, 26 de abril de 2015

Mandilón yo?

*Tranquilos amigos, no mencionaré su nombre en este post. Están a salvo, namás léanlo en el baño para que su mujer no los regañe jajaja.

Así es querido lector, esta vez toca el turno de hablar de la mandilonería. Y no se hagan que TODOS son bien mandilones, bueno la neta no todos, pero la gran mayoría si. Es más, me atrevería a decir que algunos de mis amigos son unos cuando tienen pareja y otros completamente diferentes solteros. Y lo peor es que cuando se casan, la cosa se pone aún peor.

Mandilón: Dígase del disque hombre que es mandado por su novia, esposa, suegra, sin dar un sólo sonido de desaprobación hacia ellas. Es el típico hombre que hace todo lo que le guste a su pareja, aunque a él no le guste, por ejemplo se chuta la novela, mientras el fut está en otro canal.



Dentro de esta especie tenemos distintos tipos, en donde podemos identificar claramente los siguientes:
Mandilón mentiroso: Es aquel que cuando está con sus amigos finge ser un hombre normal, pero cuando se van, hace todo lo que le pida su esposa, como hacer la cena, lavar los trastes, ir al súper, etc. Este personaje normalmente le cuenta a sus amigos todas sus aventuras y noches locas con chingomil mujeres diferentes, sólo para evitar que sus amigos sepan la realidad, aunque es obvio que ellos también son mandilones.
 Mandilón “macho”: Este tipo de mandilón es como los perros, sólo ladra, pero no muerde. Normalmente, se le ve gritándole a su esposa y/o tomando una actitud de macho en distintas ocasiones, pero sólo para esconder que realmente al que le gritan es a él. Dice odiar a su suegra, pero tiene fotos de ella en su sala, y la visita todos los fines de semana. Invita a toda la familia de su esposa a las fiestas, y de su familia sólo a los que su mujer quiera invitar, normalmente en esas fiestas no vez a sus amigos. O peor aún, hace su fiesta de cumpleaños y hay más invitados de su mujer que de él.
 
Mandilón resignado: Este es el único de todos los tipos que se gana mi admiración y respeto, ya que es el único que acepta abiertamente su situación. Va con bandera de mandilón sin problema alguno, se retiró del equipo de fut de los fines de semana, jamás volverá a los jueves de dominó o póker, sólo será visto en raras ocasiones al año, normalmente en eventos más “importantes” como bodas, bautizos, etc. Pero eso sí, en su face verás fotos de todas las actividades que hace con la familia de su mujer jajaja.
Me ha tocado ver de todo, desde amigos que se van de la fiesta temprano, sin haber bebido nada, cuando semanas atrás se tomaron hasta el agua de las floreros, hasta amigos golpeados por sus mujeres y otros que simplemente desaparecieron por años (literalmente).

Después de una larga investigación y de haber una muestra representativa de mandis, hemos determinado que si tienes alguno de estos síntomas, ya valiste madre gorro:

La película más ruda que has visto en el cine los últimos años fue Toy Story
Sólo sales cuando tu esposa te dice y en el auto que ella decida
Nunca escoges la comida
Eres el mejor amigo de tu suegra
Los últimos boletos que compraste en ticketmaster fue para ir a ver el reencuentro de los Backstret boys u OV7
Tienes una playera que dice "Amo a mi esposa" (O un mandil especial para ti)
Tu esposa es tu sombra y va contigo de copiloto, a todos lados.
Antes eras bien rockero y ahora te avientas unos falsetes de miedo en canciones de pop
Le regalas a tu esposa un auto último modelo, antes de comprarte uno tu
Dejas que tu esposa administre tu propio dinero
La última vez que fuiste al estadio fue con tu mujer, aunque tus amigos también habían armado el plan
Lloras viendo la telenovela de las 9
Tu serie del momento es Greys anatomy ( Y la siguiente será alguna cursi de vampiros)
Te compraste el playera del Madrid pero la rosita porque ella también se compró una
Te obligan a ir al gym
Cuando tus amigos arman plan para enfiestar y tu ya tienes algo con ella, finges que estás enfermo o algún pretexto muy obvio para que no molesten
No te han dejado ir a las despedidas de solteros de tus amigos o en su defecto te cagaron horrible jajaja
Hace mucho no comes unos tacos porque te traen en régimen de ensaladitas
No has visto a “tus mejores amigos” en más de un mes
Del mundial no viste ningún partido más que los de México y la final
Te toca pasear al perro más de una vez al día
Compraste un chihuahua aun y cuando tu querías un bulldog
Tu mujer tiene tus claves de Facebook, Twitter, mail y no te deja bloquear tu celular
Tienes que borrar o bloquear de face a tus amigas que dan like a tus fotos
La última vez que saliste un jueves por la noche fue para ir a recoger a tu mujer que fue a ver hombres desnudos.
Después de que la conociste, no pudiste tener ninguna amiga nueva
Cambiaste los converse por mocasines
Pasaste de preparar las mejores cubas, a preparar los mejores Hot cakes
Tu mujer hizo que te cortaras tu cabello largo
A lo más que aspiras en tu cumple es a organizar una carne asada, desde luego con familia y amigos de ella.
Para la boda te toca el 30% de los invitados y el 80% del pago
No harás despedida de soltero
Tu PS4 ya no es para jugar, se convirtió en un Blue Ray

Sé que nunca regresaran aquellos años mozos y que ya crecimos (#Yatengo30) y que ya maduraron según, pero i único reclamo para aquellos mandilones, es que nunca cambien su forma de ser, porque eso si está del nabo. Amen a sus mujeres, cuídenlas, consiéntanlas, namás no exageren ches mandilones!!



sábado, 18 de abril de 2015

Caballeros del fútbol

Amigos y amigas, tenía muchas ganas de escribir este post desde hace tiempo y no estoy seguro que una entrada sea suficiente, pero aquí voy.

Quería platicarles de aquellos personajes del fútbol que no necesariamente son tus ídolos en la cancha, pero que sí de algún modo aportan además de mucho fútbol, valores y ayudan en gran medida a que este deporte sea el que cruza más fronteras alrededor del mundo y den un sentido más humano al deporte. Alejados del escándalo y demás cuestiones extra cancha y que por el contrario hasta ayudan a causas nobles o simplemente se dedican a jugar fútbol.

Listaré a estos caballeros sin ningún orden en específico, mi admiración y respeto a cada uno de ellos:

Marcelo Bielsa:
El bien llamado loco, de los mejores técnicos del mundo sin lugar a dudas, loco, sí pero de esos locos que el fútbol necesita, ojalá hubiera muchos locos como él. Un caballero en toda la extensión de la palabra. Campeón con Newell´s y Velez, y creo que el fútbol no le ha retribuido justamente, ya que tiene pocos títulos, pero logros inéditos como llevar al Athletic a una fina de la Europa League.  Recuerdo perfectamente cuando llegó al mando de los Leones, muy criticada su llegada, y sin mucho que presumir. El tipo trabaja y sabe lo que hace, a los 6 meses ya daba sus conferencias en Euskera (Lengua Vasca), es un estudioso del fútbol. La clásica imagen que recordaré será el viendo el partido en el área técnica de cuclillas. Y dentro de toda esa locura ahora en el Marsella, con poco ha hecho mucho como es su costumbre. Su paso con la selección Argentina no fue del todo satisfactoria, en su momento creí que era el único DT que podía hacer campeón a Argentina en un mundial, pero no fue así… ahora ese título lo ostenta Simeone, desde mi punto de vista.



Francesco Totti:
Il capitano, debo de admitir que nunca fue de mi total agrado por alguna razón. Un 10 de esos que ya no hay, a veces más adelantado de lo que me gustaba. Es uno más de esa lista que no ha tenido muchos títulos pero si puede presumir de ser campeón del mundo. Y lo que lo hizo llegar a mi lista de caballeros fue simple y sencillamente que ama su playera, el nunca haber salido de la Roma, para mi representa algo que en el fútbol actual ya hay muy poco, amor real a la camiseta.



Zinedine Zidane:
Zizou, un argelino disfrazado de francés, a diferencia de los dos anteriores, este si lo ha ganado todo sin excepción. Una clase como pocos, pegada de zurda o derecha, otro 10 de esos que ya no habrá. Juventus fue donde surgió y destacó y después al Madrid, donde junto con los galácticos se dedicó a llenarnos los ojos de jugadas de antología. Una pena que perdió la cabeza justo cuando estaba en el ojo de millones de personas, pero creo que a pesar de todo, se le recuerda mas por lo bueno que por el cabezazo a Materazzi o aquella vez que lo expulsó Arturo Brizio jajajaja.


Juan Román Riquelme:
El último 10, como fue llamado un documental acerca de Román (muy recomendable por cierto), símbolo Xeneize y de esos que no tuvo suerte en el viejo continente, ni con el Barza y poco mejor con el Villareal. De las mejores pegadas de media distancia que he visto y dueño de uno de los mejores caños que se hayan hecho. Injustamente sólo jugó un mundial y decidió retirarse de la Albiceleste por diferencias ni más ni menos que con Maradona. No me agradó del todo esa última temporada que decidió jugar con Argentinos jr, pero bueno un futbolista siempre querrá estar en la cancha y la bombonera ya no era para él.


Raul González:
El ángel de Madrid, uno de los principales artífices de haberme hecho madridista. No era el tipo de jugador espectacular pero si letal, siempre aparecía en momentos importantes. Un delantero nato, ganó todo excepto un mundial. Irónicamente surgido de las básicas del atleti, así es el fútbol…
Para que se den una idea de lo que representó Raúl en el Madridismo, tengo una amiga española que un día me dijo: El día que me muera, mi ataúd estará envuelto en una bandera de España y yo llevaré puesto un jersey de Raúl.



Alex Ferguson:
Sir Alex, 27 años como entrenador de ManU lo respaldan. Tipo serio que ganó todo y muchas veces con el Manchester. Un escoces que llegó a romperla a la Premier, idolatrado por su afición y quien scouteo a chicharito jaja. Creo que revolucionó los parados tácticos, cambiando de 2 a 1 delantero y también cambiando el tipo de jugadores, mucho más correlones y menos tácticos. Dio paso a grandes jugadores como Beckham, Rooney, Van Niestelroy, Van der Saar, Cristiano, Keane, Cantona y Giggs.

Steven Gerard:
De lo mejor que he visto en el medio campo. Este al igual que Totti, siempre tuvo su corazón en un solo club, Liverpool. Aunque ahora jugará en la MLS, eso ya no cuenta jaja. Steve-G ganó muy pocos títulos, un par de ligas y copas si no mal recuerdo. Lo que me gusta de Gerrard es que defiende y ataca por con el mismo nivel, lo cual es raro encontrarlo en el fútbol hoy en día.    
   
Gianluigi Buffon:
El único portero que entra en esta corta lista. Hijo de deportistas olímpicos. Debutó con Parma y después muchos años en la Juve. Campeón del mundo, sólo le faltó una champions (aún la puede ganar). No es el portero de lances espectaculares, pero muy seguro. 5 mundiales, igual que nuestra “tota” carbajal. Empezó como delantero y casual en un partido acabó de portero, y como diría mi abuelo, de ahí pa´l real.

Paolo Maldini:
No me podía despedir sin mencionar al menos un Rossonero. No sé si el mejor, pero seguro al menos uno de los mejores defensas que ha habido. Líder indiscutible y mi hermana dice que está guapo...
Ganó champions a diestra y siniestra, 7 u 8 ligas de Italia, en resumen, un ganador. Sino fuera porque nunca ganó un mundial, creo que sería uno de los jugadores más ganadores de todos los tiempos. Inolvidable aquel mítico Milán de los 90´s.

Seguro me faltan varios pero creo que estos son los primeros que se me vinieron a la mente.

Ojalá hubiera muchos como estos.

lunes, 13 de abril de 2015

Friendzone - Pueblo Mágico

Así es amiguitos, vamos a empezar a tocar estos temas escabrosos y hoy es el el turno de ese bello Pueblo llamado Friendzone, por los que todos hemos pasado alguna vez (todos, sin excepción), de pasada o algunos que ya lo agarraron como lugar turístico de fin de semana. Sí la friendzone fuera un Pueblo, tendría un PIB bastante alto per cápita, de primer mundo…

La palabra "Friendzone" proviene del latín: "No andaré contigo, pero quiero que me invites al cine, a cenar, me subas el autoestima y además que crush se de cuenta que también me divierto”
Nadie podrá negar que ha sido friendzoneado o ha friendzoneado a alguien. Hablo de hombres y mujeres por igual, aunque sabemos que las que se llevan las palmas para friendzonear son ellas, sin duda alguna. Ese incómodo momento en el que te das cuenta que esa personita que te gusta… pues tú no le gustas (o si, pero como amigos jajaja) y rebasaste la frontera de la temida friendzone.

Empecemos primero por hablar de cuando te toca friendzonear a alguien. El motivo por el cual llegas a ese punto es porque la chica(o) en cuestión, por alguna u otra (o varias) razón, no te gusta, tú tienes novia o simplemente no andas buscando algo “formal”. A veces se nos hace fácil, pero se nos olvida que la otra persona también tiene su corazoncito. No es una situación cómoda pero a veces necesaria para salvaguardar tu relación o en algunos casos hasta tu integridad física jaja.



Ahora bien por el otro lado, cuando tú eres el ganador de un viaje directo y sin escalas a la friendzone, ahí la cosa ya no está tan padre verdad? Uno hace su luchita pero hay veces que pues simplemente la guerra la llevas perdida desde el principio, es triste y doloroso pero creo que las cosas pasan por algo y es mejor que te den el cortón a que te tengan ahí como la velita prendida, por si acaso…



La pregunta de los 64 mil: ¿Se puede salir de la friendzone?
Desde mi punto de vista si, pero no es una tarea sencilla, el porcentaje de éxito está entre cero y nada jajaja. Si te friendzonearon fue por algo…

Tengo una teoría de vida que dice que cada uno de nosotros nos toca friendzonear a alguien y a su vez ser friendzoneados por otra persona, y así se hace una cadena sin fin que lo único que hace es que, a veces, no estemos con las personas correctas y no me refiero a que tu novia(o) no te ama, relájate, pero si creo que a veces te “conformas” con alguien más, que normalmente no es esa persona que idolatras, sino simplemente por equis o ye te fue conquistando. OJO, no estoy diciendo que esté mal, simplemente quiero hace notar que la historia del mundo sería muy diferente si hubiéramos podido estar con aquella persona que nos traía enculado  de un ala.
Consejos:

  • Si vas a friendzonear a alguien, no seas manchado(a) y tienes que estar 100% seguro(a) de tu decisión, porque normalmente es irreversible.
  • Si te friendzonearon tienes de dos sopas: O le dices que la amas con pasión y locura, con los riesgos que este conlleve, o te quedas con una “bonita” amistad y te buscas a alguien más.

Y como tip, si están por friendzonear a alguien pero como que NO entiende, les dejo estás canciones que pueden dedicarle (con todo respeto), a ver si así le llega el mensaje:

1.- Pulp - Like a friend
2.- Wilco - We´re just friends
3.- Bright Eyes - It´s cool we can still be friends
4.- Weezer - Perfect Situation
5.- Coldplay - Shiver
6.- Radioheaed - House of cards
7.- Jarabe de Palo - Agua
8.- Fernando Delgadillo - No me pidas ser tu amigo


Nota: esto fue todo un estudio de investigación desarrollado por una prestigiada universidad, no crean que algo así me ha pasado, ni que me han ddedicado alguna de esas canciones… aiñ… #Sinyolanda