Mandilón yo?

*Tranquilos amigos, no mencionaré su nombre en este post. Están a salvo, namás léanlo en el baño para que su mujer no los regañe jajaja.

Así es querido lector, esta vez toca el turno de hablar de la mandilonería. Y no se hagan que TODOS son bien mandilones, bueno la neta no todos, pero la gran mayoría si. Es más, me atrevería a decir que algunos de mis amigos son unos cuando tienen pareja y otros completamente diferentes solteros. Y lo peor es que cuando se casan, la cosa se pone aún peor.

Mandilón: Dígase del disque hombre que es mandado por su novia, esposa, suegra, sin dar un sólo sonido de desaprobación hacia ellas. Es el típico hombre que hace todo lo que le guste a su pareja, aunque a él no le guste, por ejemplo se chuta la novela, mientras el fut está en otro canal.

Dentro de esta especie tenemos distintos tipos, en donde podemos identificar claramente los siguientes:

Mandilón mentiroso: Es aquel que cuando está con sus amigos finge ser un hombre normal, pero cuando se van, hace todo lo que le pida su esposa, como hacer la cena, lavar los trastes, ir al súper, etc. Este personaje normalmente le cuenta a sus amigos todas sus aventuras y noches locas con chingomil mujeres diferentes, sólo para evitar que sus amigos sepan la realidad, aunque es obvio que ellos también son mandilones.
 Mandilón “macho”: Este tipo de mandilón es como los perros, sólo ladra, pero no muerde. Normalmente, se le ve gritándole a su esposa y/o tomando una actitud de macho en distintas ocasiones, pero sólo para esconder que realmente al que le gritan es a él. Dice odiar a su suegra, pero tiene fotos de ella en su sala, y la visita todos los fines de semana. Invita a toda la familia de su esposa a las fiestas, y de su familia sólo a los que su mujer quiera invitar, normalmente en esas fiestas no vez a sus amigos. O peor aún, hace su fiesta de cumpleaños y hay más invitados de su mujer que de él.
 
Mandilón resignado: Este es el único de todos los tipos que se gana mi admiración y respeto, ya que es el único que acepta abiertamente su situación. Va con bandera de mandilón sin problema alguno, se retiró del equipo de fut de los fines de semana, jamás volverá a los jueves de dominó o póker, sólo será visto en raras ocasiones al año, normalmente en eventos más “importantes” como bodas, bautizos, etc. Pero eso sí, en su face verás fotos de todas las actividades que hace con la familia de su mujer jajaja.

Me ha tocado ver de todo, desde amigos que se van de la fiesta temprano, sin haber bebido nada, cuando semanas atrás se tomaron hasta el agua de las floreros, hasta amigos golpeados por sus mujeres y otros que simplemente desaparecieron por años (literalmente).

Después de una larga investigación y de haber una muestra representativa de mandis, hemos determinado que si tienes alguno de estos síntomas, ya valiste madre gorro:

La película más ruda que has visto en el cine los últimos años fue Toy Story

Sólo sales cuando tu esposa te dice y en el auto que ella decida

Nunca escoges la comida

Eres el mejor amigo de tu suegra

Los últimos boletos que compraste en ticketmaster fue para ir a ver el reencuentro de los Backstret boys u OV7

Tienes una playera que dice "Amo a mi esposa" (O un mandil especial para ti)

Tu esposa es tu sombra y va contigo de copiloto, a todos lados.

Antes eras bien rockero y ahora te avientas unos falsetes de miedo en canciones de pop

Le regalas a tu esposa un auto último modelo, antes de comprarte uno tu

Dejas que tu esposa administre tu propio dinero

La última vez que fuiste al estadio fue con tu mujer, aunque tus amigos también habían armado el plan

Lloras viendo la telenovela de las 9

Tu serie del momento es Greys anatomy ( Y la siguiente será alguna cursi de vampiros)

Te compraste el playera del Madrid pero la rosita porque ella también se compró una

Te obligan a ir al gym

Cuando tus amigos arman plan para enfiestar y tu ya tienes algo con ella, finges que estás enfermo o algún pretexto muy obvio para que no molesten

No te han dejado ir a las despedidas de solteros de tus amigos o en su defecto te cagaron horrible jajaja

Hace mucho no comes unos tacos porque te traen en régimen de ensaladitas

No has visto a “tus mejores amigos” en más de un mes

Del mundial no viste ningún partido más que los de México y la final

Te toca pasear al perro más de una vez al día

Compraste un chihuahua aun y cuando tu querías un bulldog

Tu mujer tiene tus claves de Facebook, Twitter, mail y no te deja bloquear tu celular

Tienes que borrar o bloquear de face a tus amigas que dan like a tus fotos

La última vez que saliste un jueves por la noche fue para ir a recoger a tu mujer que fue a ver hombres desnudos.

Después de que la conociste, no pudiste tener ninguna amiga nueva

Cambiaste los converse por mocasines

Pasaste de preparar las mejores cubas, a preparar los mejores Hot cakes

Tu mujer hizo que te cortaras tu cabello largo

A lo más que aspiras en tu cumple es a organizar una carne asada, desde luego con familia y amigos de ella.

Para la boda te toca el 30% de los invitados y el 80% del pago

No harás despedida de soltero

Tu PS4 ya no es para jugar, se convirtió en un Blue Ray

Sé que nunca regresaran aquellos años mozos y que ya crecimos (#Yatengo30) y que ya maduraron según, pero i único reclamo para aquellos mandilones, es que nunca cambien su forma de ser, porque eso si está del nabo. Amen a sus mujeres, cuídenlas, consiéntanlas, namás no exageren ches mandilones!!